sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Bolo de maça de feminista!

Então, hoje é sexta-feira, de muito calor, insuportável mesmo. 


Eu e minhas duas princesas - Laika e Pagu

Mafalda já está bem soltinha, ganhou quase dois quilos em uma semana, foi só passar a dar ração de qualidade (Royal Canin), e as costelinhas dela já estão bem cobertinhas, o pelo está mais sedoso, e ela está mais espertinha.
Então, não há nada de interessante passando na tv, não estou com vontade de ver nenhum filme, e apesar do calor que me dá muita preguiça, estou com mais preguiça de ficar sem fazer nada.


Mafaldinha, olhem como está crescida!

Resolvi então abrir o meu Reader, e vi que a Ana, do La Cucinetta, fez um bolo de ameixas, avelãs e marzipan, que me deixou com água na boca. As receitas dela são sempre deliciosas, apesar de algumas combinações de saladas que meu paladar pouco educado, de comedora de junk food, não consegue conceber.

Laika, a lider da matilha

Daí que diante da receita do La Cucinetta, resolvi olhar o que tinha na cozinha, que desse para fazer um bolo...
Ovos... ok (infelizmente, não são orgânicos... mas vão ter que servir)
Farinha... ok
Açucar... ahn... só tem refinado... vou adptar...
Óleo... ok
Baunilha... ops... não tem
Ameixa... não tem!
Avelãs... noops!

Bem, mas tenho maças e bananas! Vai ter que servir.
E lá vamos nós, tentar fazer um bolo diferente, para variar do meu eterno vício por chocolate.

Pagu, a dona da casa e dos que nela habitam, claro!
Deixei as coisas na cozinha, para ficar mais "temperatura ambiente", e vim procurar dicas para não ferrar com uma receita normal de bolo, que vai levar frutas.
Já vi que a maçã tem muita água, então posso diminuir no leite.
Espero que agora que estão na pia há meia hora, a manteiga não tenha derretido e os ovos, cozido no calor de forno que faz em Contagem hoje!


Enquanto eu decidia qual receita fazer, diante da precariedade dos ingredientes aqui de casa... (hoje era dia de mercado, eu fiquei de ir, e fui pro salão... acabou o açucar e o leite, é bom esse bolo dar certo!!!!) fui e voltei, da cozinha para o pc, umas dez vezes. Em uma dessas, quando me levantei do computador, cadê meu chinelo? Mafalda, a novata, havia pego minha havaiana e levado para o puff.

Parando de enrolação, eis a receita, e suas adaptações:

Receita original (via Ana Elisa, do lindo La Cucinetta)

APPLE CAKE WITH CINNAMON SUGAR TOPPING
(ligeiramente adaptado do livro More From Magnolia, de Allysa Torey)
Tempo de preparo: 20 min + 1 hora de forno
Rendimento: 1 bolo de uns 23cm

Ingredientes:
  • 2 xic. farinha de trigo
  • 2 colh. (chá) fermento químico em pó
  • 1 colh. (chá) sal
  • 2/3 xic. óleo vegetal (de preferência canola)
  • 1 xic. açúcar cristal orgânico
  • 2 ovos grandes, orgânicos, em temperatura ambiente
  • 1 xic. leite
  • 1 colh. (chá) essência de baunilha
  • 3 maçãs grandes (aprox. 550g), descascadas e fatiadas
  • 1/2 xic. açúcar cristal orgânico misturado a 1 colh. (chá) canela em pó

Preparo:
  1. Pré-aqueça o forno a 160ºC. Unte e enfarinhe uma forma de furo no meio de 23cm de diâmetro.
  2. Em uma tigela pequena, peneire a farinha, o fermento e o sal. Reserve. 
  3. Na tigela da batedeira, em velocidade média, bata o óleo, os ovos e o açúcar até que fique espesso e claro, cerca de 3 minutos. 
  4. Junte a farinha em 3 partes, alterando com o leite e a baunilha, batendo apenas até que pareça bem misturado. 
  5. Em uma tigela, misture as fatias de maçã com metade da mistura de canela e açúcar, até recobri-las bem. Junte metade das maçãs à massa, misture com uma espátula e espalhe na forma. Disponha o restante das maçãs sobre a massa e polvilhe com o resto do açúcar e canela.
  6. Leve ao forno por 60-70 minutos, ou até que um palito inserido no meio saia limpo. Tire do forno e deixe esfriar na forma por 1 hora. Então desenforme, e deixe terminar de esfriar sobre uma grade.

Agora, as minhas adaptações:

Não tinha açucar cristal orgânico. Coloquei mel da roça, pelo menos são de abelhinhas silvestres!
Não tinha o óleo de canola, coloquei de milho mesmo.
Não tinha baunilha, não coloquei nada.

O resto, eu segui a receita original.
Estou esperando assar.

Vocês podem estar se perguntando, porque eu decidi falar de receita de bolo, em vez de comentar as crises pelas quais a segurança pública está passando, em MG, no RJ, em SP...

Primeiro: não sou especialista em segurança pública, apenas sou uma profissional, que trabalha na ponta da linha, e dou muitos palpites, de atrevida e ousada que sou. E digo que sou com orgulho, sou mesmo!

Segundo: fiquei duas semanas afastada do trabalho, e se eu ficar pensando em todos os problemas da segurança pública, vou acabar e pedindo leite e começar a tomar rivotril ou coisa que o valha.

Terceiro: é sexta-feira, está um calor danado, quero mais é assar meu bolo, e deixá-lo pronto para um café da manhã gostoso e diferente amanhã. De repente, até ganho (ou levo) um café na cama?

Quarto: por ser feminista, tem gente que acredita que nós somos peludas, não cozinhamos e mantemos nossos homens (quando os temos, claro...) amarrados no pé da mesa, escravizados, enquanto saímos por aí, radicalmente querendo... querendo o que? Afinal, já não podemos tudo? Querendo liberdade, querendo justiça, querendo tratamento digno, querendo o fim do machismo que mata, querendo o direito de ser diferente e ser igual... E fazer bolo de maça com mel e canela, contra a receita, dentro da receita, como der na telha!!

Ah, e muito importante: tomar cerveja depois!!!


P.S.: Aqui vai a foto do meu bolo de maçã com canela, que levou mel e está cheirando deliciosamente!!! Valeu, La Cucinetta, pela inpiração!!!
Bolo de maçã com canela

Cresceu, ficou bem fofo!

  E valeu a minha mãe, minha tia Marilene, minha avó Maria querida,  que me ensinaram a cozinhar, a ler, a escrever, a pensar, e a não me conformar!

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Sobre garantias, garantidores e garantidos....


No dia 11 de janeiro de 2011, uma mulher, dirigindo um Honda Civic novo  (na faixa de R$60.000,00), após uma manobra irregular, entrou na contramão, atingiu um ônibus, e em seguida, atropelou outra mulher, prensando-a contra uma árvore.
A mulher atrás do volante, uma procuradora do Ministério Público do Trabalho;
A mulher debaixo do carro, uma empregada doméstica.
Mais de um mês depois, a procuradora, Ana Luiza Fabero, de 41 anos,  que apresentava visíveis sintomas de embriaguez, e não foi presa, nem submetida ao exame clínico de embriaguez, e não será investigada pela Polícia, está afastada por 120 dias, enquanto tramita o procedimento administrativo disciplinar, no órgão público no qual está lotada. Afastamento remunerado. Ela alega, no vídeo, que tem dez graus de miopia, que não enxerga nada. (eu tenho dez graus de miopia. Uso óculos ou lente o tempo todo, especialmente para dirigir, pq não enxergo a tela do monitor se estiver se lente corretiva... só pra constar!)
A vítima, a empregada doméstica  Lucimar Andrade Ribeiro, de 27 anos. Ficou sem trabalhar (e sem receber) por dez dias, mas já voltou à rotina, mesmo com dores decorrentes do acidente.
Emblemático, no caso, serem duas mulheres. Uma, em posição de autoridade, conquistada através de concurso público, em um dos cargos melhor remunerados do Brasil. Outra, ocupando a posição subalterna, daquela que permite que tantas de nós hoje estejamos ocupando cargos e posições que há cinquenta anos nos seriam vedados.

Hoje, dia 21 de fevereiro, a Renata Correa convocou para a blogagem coletiva pelo fim da impunidade.

Não vou aqui discutir a questão das garantias da  procuradora. Essas garantias foram inseridas na Constituição, em 1988, após anos de período de excessão, onde os promotores estavam amarrados, sem garantias mínimas para prestar um serviço de defesa e promoção da cidadania, e não do Estado. Aliás, os promotores atuavam também como advogados do Estado, o que é uma difernça irreconciliável, se pensarmos no Ministério Público com fiscal da Lei. (para um histórico interessante do MP no Brasil, veja este link http://www.mp.ap.gov.br/noticia/leiamais.php?codnoticia=657
O Ministério Público, desde a Constituição de 1988, ocupa a posição de baluarte da Justiça.  Conquistou através do bom trabalho prestado, da atuação legítima em defesa da socieade.

As garantias tem seu lugar, sua importância. Talvez nunca presenciassemos as prisões de Dantas e Maluf, entre outros, se não fossem as garantias do MP (viram o que aconteceu com o Delegado Dr. Protógenes – excluindo a carreira política, claro.).

O que não podemos nunca esquecer é que a garantia é para o promotor de justiça, membro do Ministério Público, no exercício de sua função. O Ministério Público é muito maior do que uma pessoa, e não deve cair na armadilha do corporativismo. O raciocínio de ética corporativista  vs. ética institucional, que Ricardo Balestreros desenvolveu para a polícia e os policiais, se aplica também a este nobre órgão, essencial à Justiça.

E aí entra a questão mais importante deste post: quem irá promover a justiça no caso desta vítima específica? Lucimar teme represálias se processar civilmente a procuradora.
A mentalidade do povo brasileiro é tão arraigada no coronelismo e na cultura do “capitão do mato”, dos órgãos do Estado agirem em defesa dos interesses do Estado ou de uns poucos cidadãos (de bens, óbvio, a cultura censitária ainda vigora em tantas searas...) que a parte lesada, detentora de um interesse legítimo, teme acionar a Justiça e sofrer retaliações....
Como? Posso dizer apenas que não é raro empresas e pessoas acusarem seus empregados de furto, para justificar uma demissão e negar o pagamento de direitos trabalhistas. Absurdo? Lógico. Mas fato.

A procuradora vai responder criminalmente, perante seus pares e perante o Judiciário. 

Administrativamente, perante o MPT e o DETRAN.

Civilmente, deverá arcar com os danos morais e materiais que a sua imprudência acarretou.

Creio que além de Justiça à vítima, temos que refletir sobre o que o poder revela sobre as pessoas. Quem tem poder, qualquer que seja o tipo (social, financeiro, intelectual, whatever), muitas vezes cai na armadilha de abusar. 

Este fato ocorreu no mesmo mês em que foi aprovada pelo Senado a indicação do então presidente Lula, a nova ministra do TST (Tribunal Superior do Trabalho), a advogada Delaíde Alves Miranda Arantes. Qual a relevância? Nenhuma, senão pelo fato de que a nova Ministrajá teve que trabalhar como empregada doméstica quando se mudou para a cidade, para estudar, no início da década de 70.

 Outras postagens sobre o fato, na blogagem coletiva pelo fim da impunidade: 

A Camilla fez um post desabafo que eu assino embaixo:
http://wonderwoman-bra.blogspot.com/2011/02/das-promessas.html

A Bia, também pela blogagem coletiva, escreveu este outro aqui:
http://srtabia.com/2011/02/lucimar-mais-uma-vitima-da-impunidade/  

A Renata Correia:  http://www.renatacorrea.com.br/inimputaveis 

A Tica Moreno, aqui, no blog coletivo: http://blogueirasfeministas.wordpress.com/2011/02/21/ou-a-igualdade-e-para-todas-ou-nao-e-igualdade/ 


E

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Sintomas de Pobreza - de espírito!

Recebi e-mail de um conhecido:


Os 25 NOVOS (?) Sintomas de Pobreza

1- Degustação em supermercado. Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar ? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza..

2- Comprar iPhone no MercadoLivreFala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00 ??? Em qual planeta você vive ? Além de pobre, é retardado.

 3- Telha e tijoloA combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

4 - Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

5- Sandália Havaiana !Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.

6- Usar terno no fim de semana !Ou é pobre ou é crente. Cruz credo ! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

7- Tapete na parede !Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

8- Festa no McDonalds ou Habib's !Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9- Lavar carro no fim de semana !Santa pobreza ! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro ? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena !

10- Capinha de celular !Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro qu ando o celular fica riscado.

11- Tá zerinho-zerinho !A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

12- Viajando de avião !Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos .

13- Strogonoff !Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !

14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari !Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião !

15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A !Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

16- Baixar filme na Internet  !  A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário !

17- Usar camisa de time na segunda feira !Putz... Que nojeira ! Usar a camisa do Corinthians, do São Paulo ou Botafogo, Vasco, Fluminense,... na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no subúrbio !

18- Cama beliche !Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19- Vou de Mercedes para o trabalho !Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem uma 280 ou uma 500, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...


20- Laje !Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje ??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

21- Samantha, Mellanie, Mery, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace Kelli, Suellen, Yasmine ...Sacanagem com a criança ! Botar esses nomes é muito pobre e brega ! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana , etc ? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

22- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, di favor, seje (que horror), menas (esse é o pior), largatixa, dar uma telefonema ....Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre ! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; nunca seje, seja sempre...; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar" !! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como sobrancelha, cabeleireiro, paralelepípedo, ou helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai ... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu ... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve ...

23 - Shortinho com top ...
Esse é praticamente o "uniforme" de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto Você vai arrasar em qualquer evento ... De pobre!!!!!!!!!


24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!"
 Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro!

 25 – No fim do ano, com o décimo terceiro– Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita pra prole que está acabando de entrar...”Vamo imendá as mesa“ !!???


POBRE É F. . . . . . . . . . . . !!! RS...rs....rs....rs.....rs....rs...

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Agora, hum, vejamos...

4- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir (quer que faça o que o com restinho, ow, mané? Enfie no ... vaso sanitário? )

5- Sandália Havaiana !Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion ! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica (Ah, é mesmo, já fui de Havaiana no Pátio Savassi... será que alguém lá achou que eu era rica? Com a minha cara de RYCAH, aposto que foi por isso que o segurança ficou atrás o tempo todo, temia um sequestro... - essa última parte eé mentira, só pra fazer drama),


13- Strogonoff !Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre ! E o pior é que a criatura não tem a mínima idéia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (com acém), coloca creme de leite e está pronto !( não é o meu favorito, mas está entre o top 10... o strogonoff da minha mãe é divino!)

14- Viajar para Cabo Frio / Guarapari !Quem tem grana viaja pra Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião ! (obviamente, com a inclusão social, o sul da Bahia entrou no roteiro da pobreza, não esqueçamos! - Arraial d'Ajuda, tamos aí, junto e misturado!!!)


15- Comprar chinelão rider e roupa a crediário na C&A !Fala sério ! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba apareceram na Tv você acha que tá comprando artigo de rico ? É artigo de pobre ! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco. (Comprar na Renner também entra, né? E eu vivo lá!)


16- Baixar filme na Internet  !  A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça ? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário  (yes, I do! Filme fora do circuito norte-americano é dificil pacas de achar em locadora de periferia, e blockbuster só tem em BH...)


24 - Chamar o 'amasiado' de "Mô", "MÔôô...!" Fala a sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha. Pobre, é claro! (eu chamo, não de Moo, mas de "meu bem", será que conta como de pobre?)


e 25.... OOOoooo, esse 25 é terrivel, mas, o pior é que eu já estou assim: "em maio, com o abono fardamento..." ou "em outubro, com o abono de produtividade"... minhas migalhinhas contadas ...
Então, poxa, me identifiquei!...

  :-)




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Bem, faltou citar alguns dos sintomas da pobreza de espírito, né, mas esses não contam, não é?

Vou ajudar e citar aqui alguns dos principais sintomas da pobreza de espírito. E vou confessar que esses me incomodam bem, mas bem mais do que alguém falar "pobrema" ou "mendingo", porque néahm... o que já vi de "gente rycah" escrever português errado, ou mesmo escrevendo certo, falar cada coisa patética... )

Vamos lá:

1 - Disseminar o preconceito social ou de classe: 
Esse pessoal que reclama da favela mas não reclama do favelado que limpa o cocô do "seu" cachorro (porque dos meus, quem limpa sou eu"), que reclama do Bolsa Família, do auxílio-reclusão, do Lula "não falar inglês" e da Dilma ser "baranga" (oi?), e fica mandando e-mail disseminando textos supostamente do Jabour (as vezes até são, né?) que corroboram suas teses... (de novo: oi?)

2 - Disseminar preconceito de orientação sexual ou identidade de gênero (homofobia):
Ficar mandando e-mail com piadas (o que é pior, sem graça!) sobre o segmento LGTB, e depois reclamar quando o destinatário responde com piadas sobre machões, machistas, etc... E reclamar que "o tal do politicamente correto acaba com o humor"... Bem, sempre tem a opção de ler a Veja ou algum blog da mesma corrente... 
Não vou negar que se a piada for original, ou minimamente engraçada, eu rio, ora bolas! Mas usar sem parar a expressão "bichinhas" ou "boyolas" ou "gaylo" ou "marias" (Cruzeiro e Atlético, sério, os torcedores mesmo quando são meus amigos me talham o sangue! ) E piadas com o Ronaldo e a trans? Já deu, né?

3 - Disseminar preconceito religioso
Gente, ficar me mandando e-mail de corrente, dizendo que se eu mandar vou receber uma benção... ou que se não mandar vai acontecer algo ruim... please, don't! Eu não respondo, não repasso, e em geral, nem leio, deleto todas! Polui minha caixa postal, e no máximo, vai fazer eu te incluir nos spams"
Pior ainda é me mandar mensagens dizendo que a Lady Gaga é a emissora do Apocalipse. Hello! Conta uma novidade? Porque com aquelas roupas.... dá medo, muito medo! (Sério, depois que recebi essa mensagem, até procurei alguns vídeos da Gaga... (pausa para a gargalhada di--bó-li-ca)  Veio internet, veio web mobile, veio 3G, e galera ainda cai no conto de tocar o LP ao contrário e do pacto do Fofão, do Roberto Carlos e da Xuxa com o demo (só se for com o Demo Kassab, né, mas isso é assunto para outros posts, de gente que entende de política, e não dessa vossa subscritora atrevida mas nem tanto!)

4 - Disseminar preconceito de gênero  (machismo) 

Amig@, fazer piadas com violência doméstica, estupro, assédio sexual, entre outras, não me mande. E entre na mesma vala de defesa, de dizer que "o politicamente correto acabou com o humor". 
Politicamente correto é um saco? Só se a sua única forma de lazer for disseminar preconceitos, chamar os outros, ou no caso, as outras, de puta, vaca, piranha, baranga, gorda, mal-amada, mal-comida, feia (piadas de segunda... ). Se você consegue rir de certas coisa, cuidado, Vitor Hugo já disse que rir de tudo é desespero... (meu conselho, procure um terapeuta, quem sabe ele te faz uma análise e você supera seu trauma e seu preconceito?)

5 - Disseminar SPAM
Essa o pessoal ryco aí de cima não coloca, né? Etiqueta na internet, nada?
Coloque pelo menos com cópia oculta as mensagens para "n" pessoas da sua lista de contatos.
E please, não caia naquela que a Nestlé ou a Motorola ou a Ferrari vão te dar um brinde se vc repassar, ou pior, que alguma dessas empresas ou outras do mesmo naipe vai ajudar a menininha que está internada com uma doença rara, digna de "House". É spam, querid@, e depois, não vá reclamar de receber mensagens de desconhecidos lhe oferecendo aumentador de pênis ou fórmulas mágicas para perder 20 quilos em dois dias, ou encontrar o par perfeito, ou coisa que o valha. É spam, e VOCÊ ajudoiu a espalhar!

Por fim, vou admitir: sim, eu tenho inúmeros preconceitos, mas os principais estão explicitiados acima, contra homofóbicos, machistas e pobres de espírito em geral.
.
Pode jogar pedras, se quiser, mas te garanto que nunca agredi nenhum cristão, nenhum católico praticante, nenhum homofóbico e nenhum machista (nem os meus colegas que ao vivo tem coragem de me provocar.... ) 
Então, que tal pensar um pouco antes de soltar pérolas dignas de Mayara Petruso, Maitê Proença ou Boris Casoy
Ah, não se identificou? Pois é...